Прикроватные записки

liniya_grez @ 2009-12-30T16:35:00

2009-12-30T11:35:22Z

МЫ БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ!!!

Noстальгия

2009-12-21T11:57:50Z

Когда забываешься, растворяясь в череде минут, дней, недель, всё становится на свои места. Осадок есть, но где-то глубоко, а ты не хочешь думать, видеть, слышать, понимая - так и должно быть. Тем не менее, где-то продолжают существовать старые снимки, видеозаписи, воспоминания, и на этих снимках - я... Они-то и не дают покоя. Винище литрами (прости, печень!) и ночной рок-н-ролл плюс отчаянные поступки, о которых, я знаю, буду вспоминать до тех пор, пока не впаду в маразм. Спрашиваю себя: где же теперь это чувство ничем не заляпанного, чистого счастья? Всё на тех же снимках, которые мне смотреть запрещено.

По умолчанию*

2009-12-19T12:23:03Z

Новые ЛИШЕНИЯ для Вашей жизни. УГТУ-УПИ: мы работаем в этом направлении (печатается на правах рекламы (точнее, её социальных аспектов, - чтоб им провалиться!). Ненавижуууууу.
Канал "Вести" - это что-то невообразимое. Краем уха воспринимаю информацию, краем глаза - в компьютер. Говорят, мир гибнет - зато с шутками и улыбаясь. Как страшно жить!
Хочется постирать что-нибудь в машинке, погулять по заснеженному парку, выпить горячего чая с лимоном, дочитать эту Хайнлайновскую жуть (не люблю электронные варианты, книгу нужно в руках держать!), просто полениться в своё удовольствие... Ан нет. Круги под глазами, отсутствие аппетита, бессонные ночи, повышенная раздражительность этсеттера. А кто-то сунет доброму дяде немного бабла, сделает пару звоночков куда надо - и дальше - новогодний вояж по клубам и торговым центрам. Может, заказать себе титановый лоб? Чтобы проще головой стены пробивать было)))

Кто не спрятался, я не виновата!

2009-12-13T22:19:22Z

До недавнего времени мне думалось, что вся моя жизнь - это лишь стояние в переполненном трамвае с какими-нибудь авоськами в руках и в крайне неудобной обуви (естественно, в час пик). На опасных поворотах всех пассажиров клонит в одну и ту же сторону, вот только в зависимости от выбранного положения - больше или меньше. Так вот стою я на одной ноге и верчу головой - туда-сюда; а вдруг вон та большая тётя или вот тот усталый дядя соблаговолят выйти? Тогда, если подсуетиться в достаточной мере, можно будет присесть ненадолго, передохнуть - и снова штурмовать всё новые и новые перекрёстки. Уже на своих двоих.
А сейчас моя "телега" всё больше катится под гору, всё быстрее, и уже не так далёк тот момент, когда всё полетит вверх тормашками (в том числе и я). Роль маленького камешка на дороге сыграет какое-то случайное обстоятельство или человек; и вот она, я, - сгусток тёмной разрушительной энергии (хотелось бы верить, что может быть так красиво). Кто не спрятался, я не виновата.
Голова опухла от раздумий. Проблемы не дают свободно вздохнуть. Придумался очередной бредовый сюжет для книги (откуда они появляются в моей голове?). А за стенкой сидит ЛО и пьёт в компании моего (хммммм...) Юры. Со мной что-то не так или я действительно всё принимаю слишком близко к сердцу?

Sunny, but not today...

2009-11-30T16:22:22Z

Чтож, темп жизни набирает обороты! Сегодня Юру увезли в больницу с подозрением на непонятно что. Все выходные отказывался идти по врачам, и вот результат. Ухаживать за больным мужчиной - весьма изматывающее занятие! Накопилась усталость, но определённый кайф я всё же с этого занятия поимела. Хоть так поиграла в медсестричку (ох, не быть мне врачом в этой жизни!). Сегодня после универа ходили прогуляться с Дмитрием Анатоьевичем. Занятие не для слабонервных. Настроением наш йог обеспечил меня на весь остаток дня. Мало того, я даже поддалась на уговоры посетить небольшой такой милый магазинчик для йог(ов?) - "Музыка ветра". Классно там! НЕ ожидала от себя такой восторженной реакции, но тем не менее от запаха благовоний разболелась голова...
Много негатива кругом, что и говорить, взять хотя бы ту же неспокойно-алкогольную обстановку на квадрате, но я "не унываю, ставку поднимаю" - может, как выразился Дмитрий Анатольевич, "попаду в нужный поток". Надеюсь, это не наш исключительно женский коллектив поспособствовал формированию его необычных жизненных установок...

Красноуфимск Клубный или Космическая Ночь

2009-11-22T10:23:02Z

Ночка была та ещё. Чуть не утонула в море алкоголя и внимания (что примечательно, ловила на себе взгляды преимущественно местных гопотёлок в лаковых ботфортах и олимпийках). Не люблю клубы - мне, чтобы там веселиться, надо выпить море гадости с градусом, а я большая противница такого отдыха. Катрин вчера порадовала - одним только своим видом нереально радостным. Ещё странно было наблюдать вчерашних малолеток, которые выглядят теперь совсем взросло (к сожалению,из этого следует вывод - я старею :)). В общем, мне сегодня, как говорят некоторые, "неклёво" - шестичасовым рейсом возвращаюсь в Екабу, хватит валять дурака, пора браться за ум.
P.S. Туалеты там отвратительные.

Превращение

2009-11-19T22:58:30Z

"...А вокруг себя, то ли от смятения чувств, то ли от их обострения, мы видим одних только чудищ, да ещё, в зависимости от настроения и от раны, захватывающую или утомительную игру, точно в калейдоскопе", Франц Кафка

"Время Ломоносовых давно прошло; судьбы нет - есть случай; а ты стерва; праздничные наряды на любой размер; жж - это глупо; просто он такой безответственный; Толстых правда два???; вы мне стали как семья; а чё, этих сегодня только двое?; Ваша задолженность составляет 2690 рублей; " -каждый день открываю для себя новые горизонты, но это не "то самое" свеженькое, с пылу с жару (как на первом курсе - розовые стены, посуда из Икеи); теперь и сама себе кажусь всёотрицающей-яумнеевсех-псевдоинтеллектуалкой. Денег - ноль, сердца - ноль, таланта - ноль. Тяжело терять веру в собственную исключительность.
Со мной сложно - привет Артёму. Но у меня никогда не было так, чтобы "сладко да гладко". Была доброй и честной - учили врать и плевать в душу, отгородилась от всех - лезут с советами и своей ненужной дружбой, хотела творчества - оказалась в маркетинге (ха-ха, я пресловутый менеджер, и нечего оправдываться - якобы нельзя захватить самолёт, пока не поднимешься на его борт, ерунда). Чёртов Саша наступил на какую-то особо чувствительную мозоль - до сих пор аукается ("вот так мы отдыхаем, Билли..."). Где бы научиться любить окружающих меня людей, свою жизнь? Мечтаю, желаю - искреннего и неподдельного интереса, того живого, что так редко бывает между двумя людьми; об этом опять же можно говорить, надеясь на полное понимание, только с Юрой (но мы с ним в одной лодке, и это не считается - у него "существа", у меня - безмозглые "магрелетт", а какая разница). Одиноко мне, одиноко. Три слова, сегодня мне хотелось сказать только эти три слова.

Simple life

2009-10-25T11:06:10Z

Как обычно бывает по субботам, героически выдержала 4 часа статистики. Потом - на трамвайную остановку. А выходной день, обеденное время, направление - цирк, соответственно, в самом трамвае - мясо (живое); людской поток вносит меня в заднюю дверь второго вагона, В*** - в среднюю. Я спешу протолкаться к ней, но В*** угораздило остановиться возле двух колоритных персонажей - в руках пиво, в глазах - пустота, на ногах - "обутки" (яснее не могу описать), оба лысые и где-то метра 2 на 2 в общей сложности. Сидят на крайних местах и всё же умудряются занимать собой половину вагона. И надо же, "повезло" - обратили на меня внимание, и хором: "Красивая!". Место уступили, видимо, внешность обманчива - джентельмены. Приятно, хотя и страшновато - нависли надо мной и ещё одну остановку обсуждали.
Вчера вечером снежок выпал. Пора домой. Взаимосвязи нет, но так потянуло - там мама и все-все-все. А Кафка что-то не впечатляет, надо завязывать с одновременным чтением двух книг - каша в голове страшная. И на голове - ещё один повод навестить малую Родину.

Романтические мелодии питерского алкоджаза

2009-10-18T17:19:59Z

Сначала восторги. КОНЦЕРТ БЫЛ ВЕЛИКОЛЕПЕН!!!Хотя на следущий день я была размазанным по постели телом; а всё потому, что не изменяю своим привычкам (пить редко, но извращённо метко). Но это не я, это всё "романтические мелодии питерского алкоджаза". Билли с контрабасом - это... возвращение в Эдем "Парковый мкр" пешком; пьяные смс-ки из туалетной кабинки абСЕКСолютно не тому абоненту; танцы-обжиманцы с любимым художником. Который, кстати сказать, починил мне сегодня всё, что сломалось за прошедшие два месяца. Потом играли в сантехников и натурщиц. Выходные прошли на ура! Достойный конец недели, прошедшей под знаком Первого (и единственного!)Тома.

Есть только миг...

2009-10-08T09:27:22Z

"...в этом долгом обмане, называемом
жизнью,ничто не кажется таким отчаянно
желанным, как опрометчивый шаг", Фр.Саган
Мечтательно улыбаюсь в переполненном трамвае; с идиотски-счастливым видом смотрю в потолок во время лекции; чувствую волнующий холодок в желудке... Кажется, классе в 10м у меня это состоянии именовалось "...осенью на сердце весна". Скоро начну подвывать Селин Дион и Уитни Хьюстон и вальсировать со стулом! Что примечательно: дни проходят в "шахматном" порядке: чёрный-белый, чёрный-белый... После вчерашнего девичника я чувствую себя такой окрылённой, несмотря на неприятности А**! Неделька вообще выдалась исключительно весёлой.

Всё это ты...

2009-10-06T19:26:35Z

Редкие капли дождя, разбивающие мир мокрого золота на тысячи осколков, которые разбегаются в стороны, сливаются воедино и продолжают свой путь - совсем как человеческие судьбы - это красиво; одинокий листок на мёртвом полотне асфальта, такой никому не нужный, что хочется до него дотронуться, убедить и себя заодно, что всё будет хорошо - это печально; знакомый голос в телефонной трубке, закрутивший спиралью тоску сновидений о нашем вымышленном "вместе" - это глаза на мокром месте и тушь по щекам. А вообще что-то я погорячилась; радоваться и исходить оптимизмом пока не время. Слишком много знаков вопроса, слишком мало твёрдой почвы под ногами.

Don't Love You No More :)

2009-10-04T12:09:10Z

Тут подумалось недавно, что я совсем не знаю дюдей, которых люблю. Вот они и выкидывают всякие фортеля, а я потом удивляюсь. Видимо, не зря мой друг Е*** нарёк меня однажды "наивной чукотской девочкой"! Уж какая есть.
А вчера ночью я, Ю** и М******* ездили в "Луну" на каток. Надо признаться, паршивая из меня фигуристка! А так отлично отдохнули, только вот снова без алкоголя после не обошлось. И как-то слишком уж быстро промелькнули выходные - завтра снова в универ, смотреть на "придуманного" суженого-ряженого А******.
О! Сегодня четвёртое октября? Однако, ровно два года прошло с момента нашего с А********** знакомства. Да, ну его вообще. "Жизнь слишком коротка, чтобы провести её не с тем человеком". Скоро концерт "Биллиз Бэнд" и день рождения М***. Воистину радостный октябрь!

Сучья доля

2009-09-22T19:53:04Z

Меня сегодня так огорчили в универе! Препод как-то мимолётно заметила, что девушек к серьёзным отношениям склоняет потребность в эмоциональной близости, а молодых людей - желание иметь постоянную половую жизнь. Фу. А я-то всё о тонких материях... а значение имеет, выходит, только та материя, из которой нижнее бельё делают.
Теперь учусь допоздна; и так хочется, чтобы кто-то встречал и провожал меня до дома! Я боюсь темноты и трамвайных клошаров (вечером их особенно много!). И ещё ужасно раздражает вопрос: "А почему ты и Ю. не живёте вместе?". И да, я читаю "Космополитен", посмотрела все сезоны "Секса в большом городе", до сих пор играю в "Симс", не люблю пиво, тащусь от сладкого и регулярно совершаю набеги на "Золотое яблоко". А ещё, с позволения некоторых, я девушка. И прошу принять это как данность, а не ругать меня за всё вышеперечисленное и не отнимать очередную шоколадку.

Право выбирать

2009-09-16T16:00:13Z

Осень продолжает делать нехорошие вещи - убивает не только весну, но и моё хлипкое здоровье; настроение всё мрачнее день ото дня, а в голове крутится мысль, как у Бегбедера: "Уйти!". Уйти, уехать, убежать - домой. Ибо тяжело возвращаться каждый раз на квартиру (подразумевается - домой) как на поле брани. Вчера была на учёбе и в больнице до половины девятого, приехала на квадрат - на пороге встретила ЛО. Сил хватило только на то, чтобы расплакаться...
Судьбы нет - есть только свободный выбор. А я пошла по кривой дорожке, когда решилась на ТОТ САМЫЙ разговор.

Решительная

2009-09-14T20:11:57Z

Можно ли идти по головам (или голове в красных сапогах и белом плаще)только за тем, чтобы устроить собственное мимолётное счастье? И стоит ли оно того вообще? Хотя что уж теперь к совести взывать - начало положено. Буду действовать согласно ранее намеченному плану (прерываясь только на рекламную паузу). Только чёртов интернет отказывается добровольно записываться в помощники! Засада...

Планета обезьян. WELCOME!

2009-09-12T19:20:56Z

Я теперь живу на планете обезьян. Сожители активно занимаются благотворительностью - таскают почём зря к нам на квадрат подозрительных личностей. Моя соседка, например,ухитряется уже вторые сутки (или четвёртый раз в общей сложности) приглашать бывшую девушку Ю. с ночёвкой. Глаза б мои не видели этой почитательницы заляпанного шкафа - ЛО. Сколько она моих нервных клеток сожгла - имя им легион! И ещё совести хватает таскаться сюда, стирать свои вещи, дрыхнуть тут до полудня и изображать из себя этакого домового - который во всех уголках квартиры одновременно. Да, и покой мне только снится - обрету я его только тогда, кажется, когда обзаведусь собственным жильём. Надо признаться, меня вконец испортил квартирный вопрос: сегодня утром орала на лучшего друга за то, что он не набрал воду в фильтр, и мне пришлось тратить на это драгоценное время. Хочется поскорее очутиться на коцерте "Биллиз Бэнд", полечить свою вечно недовольную сучность хорошей порцией качественного блюза.

Мартовские ночи, осенние дни

2009-09-12T13:52:26Z

...the names have been changed to protect the guilty
Какая-то женщина однажды сочинила примету: "Измени причёску, и жизнь тоже изменится". А я эту примету слегка переиначила: "Смени адрес, и новое не заставит себя ждать". Я исправно хожу в универ; читаю на остановках Бегбедера, чем усугубляю своё мрачное настроение; очень рано ложусь спать; привыкаю к мысли, что пора бы уже выдворить парочку Действующих Лиц на задворки памяти; совсем ничего не ем; с удовольствием знакомлюсь с новыми людьми, но по-прежнему никому не верю. Чудесное время, эта пора - о дивная старая жизнь по-новому! Всё те же институтские maigrelette (во всех смыслах), пары а-ля "сообразим на троих" и чарующий запах поп-корна в фойе кинозала. В ожидании новой жизни привычные вещи требуют особого внимания - совсем скоро у Ю. родится племянница! А мой ежедневный трамвай четвёртого маршрута обязывает к пунктуальности и включенному на полную громкость плееру. Я свободна, но не одинока. И, кажется, чуть-чуть счастлива. Особенно в те мгновения, когда работает интернет.

Может, стоит немного помечтать...

2009-09-04T19:29:30Z

Если друзья познаются в беде, то тепреь самое время узнать, who is who. Я в полной ху..! И никто не может мне помочь. Не надо быть оракулом, чтобы предвидеть мои неприятности. Всплыли старые обиды, нахлынули новые неприятности и смыли весь налёт благополучия, накопленный дома. Всё и сразу - и некому мне помочь... Достали проблемы, которые нерешаемы. Достало бездействие, безразличие и безденежье! Как же так получилось, что моя сбывшаюся мечта "УПИ" обернулась таким кошмаром? Сначала (и уже 1.5 года) этот А., потом атаки на моё самосознание, теперь и проблемы эти с жильём... Мажоры, которые большую часть времени смотрят на меня, как на ничтожество - а ведь мой кошелёк и его содержимое - не я сама! Я не могу поверить в лучшее. Я не могу поверить в добро, справедливость. Я не могу поверить в людей и их лучшие намерения. У меня в душе столько грязи, столько...

Плавить время

2009-08-28T21:15:26Z

Предстоящий переезд пугает меня до невозможности -совсем не к месту даёт о себе знать липкий комок страха, поселившийся в районе желудка. Огорчает небо, наполовину затянутое рваными облаками. Вселяет сильнейшее беспокойство гудок поезда, везущего сквозь ночь сотни людей, которых ждут другие берега. Вызывают истерические рыдания каринки с милыми мишками и зайками, а так же любые упоминания о тёплых семейных узах (особо страшную силу имеют слова "дедушка", "внучек", "папочка", словосочетание "мамина забота" и фраза "бабуля нам оладушек напекла")... Ничего не могу с собой поделать - из года в год привыкать к новой жизни всё больней. Пустая магазинная суета не может заглушить полночных криков маленькой одинокой девочки внутри меня - может быть, это и есть та настоящая я, которая всего лишь хочет быть рядом с теми, кого любит?..

Моя худшая запись

2009-08-22T21:18:48Z

Я в поиске. Своей способности доверять. Как-то прохладно на душе, как после осеннего дождика.
Задавая себе всё новые вопросы, я постепенно прихожу к тому, что нужно быть добрее. К своим недостаткам и, в особенности, к достоинствам. С остальными (исключение составляют родители, конечно) можно быть вежливой, осторожной, приветливой - какой угодно. Но не радостной идиоткой с душой нараспашку - есть риск тут же получить пинок под зад (в лучшем случае).
Если не я, то кто же сможет полюбить меня всю, целиком, без остатка - от макушки и до пяток?!? Грош цена тому мужчине, который заявляет, что уникален и поэтому не собирается меняться. Начать следует хотя бы с того, что все мы уникальны (или наоборот - все мы обыкновенны?). Понятно, что совсем незачем прогибаться под кого-то по одному щелчку его пальцев (пусть даже таких любимых пальцев!). Это уже изнасилование - моральное, конечно.
...И последнее - совсем не в тему: сегодня женился мой друг. И, думается, не в последний раз. Минус один. Кому же я теперь расскажу в четыре ночи о том, как хочется выпить в приятной компании?.. :) Хотя, думается, в этом году всё будет как-то по-другому, совсем не так, как до. До моего решения расставить точки в конце тех предложений, которые давно того требовали.

Kill Bill

2009-08-20T22:43:24Z

Случаются же такие ночи, когда заснуть совершенно невозможно. Сегодня такая у меня в гостях. Пять минут самоедства - и летят в тартарары все мои уловки по достижению внутренней гармонии. Всего лишь пара неосторожных слов - и моя вера в себя в коме. Что за чёрт, действительно можно быть такой и сякой, собирать комплименты и ходить на свидания, но так и не научиться главному - любить себя. Такую, какая есть. Всё лето только и занимаюсь тем, что пытаюсь вылечить свою больную голову, и всё зря. Боже мой, ну почему же я не родилась очаровательной самовлюблённой блондиночкой без мозгов? Насколько же мне проще было бы жить (это я несерьёзно, это пройдёт, это комплексы, это нервное, это возраст...)! Ненавижу походы. Ненавижу спать в некомфортных условиях. Ненавижу своё злобное упрямство и больную голову.
Конечно, я помню фразу, которой лечила себя весь первый курс: "Это всего лишь тонкая яблочная кожура над раскалённым хаосом бытия", - так, кажется. Однако сейчас что-то не помогает. И я действительно очень-очень зла. И хочется плакать - по-женски отчаянно и с заламыванием рук; по-детски горько, и до противной икоты. И хочется задать один-единственный вопрос: когда же у меня всё перестанет быть нормально и хотя бы иногда будет, ну хоть немножечко, шЫкарно?
P.S. Для тех, кто сомневается - нет, я не истеричный комок нервов. Просто иногда хочется чего-то красивого.

За бесконечность времени...

2009-08-20T13:14:33Z

Примерно недели полторы назад я встретила своего деда. Который восемь лет тому назад умер. В моём сне он был молод, красив и очень сердит. Безупречный чёрный смокинг, энергичная походка, блестящие карие глаза (самое чёткое воспоминание о дедушке - его глаза; такие после я видела только у одного человека)...У меня есть подозрение, что жизнь после смерти - не выдумка; так в солнечный августовский полдень я оказалась на кладбище. С мамой, бабушкой и букетом искусственных цветов. Одна бы я точно не нашла его могилу (стыдно признаться, больше трёх лет не навещала деда). Пыталась вспомнить о нём что-то такое моё, личное, но не смогла. Привычка пить чай полуторалитровыми кружками, тесная дружба с зеленоглазым котом Васькой, любовь к капустному супу, абсолютное нежелание выходить на улицу... а в молодости - работа на опытно-экспериментальном заводе, игра на трубе в городском оркестре, охота на зайчиков-рябчиков - вот, пожалуй, и всё. После нас остаётся пара-тройка милых семейных историй, пожелтевшая фотография на памятнике и имя, которое ничего не расскажет тому, кто его прочтёт. У нынешних внуков появятся однажды свои внуки, которые не будут знать и этого - ни историй, ни даже имени пра-пра-дедушек и -бабушек.
...А жизнь так и будет крутить и крутить колесо - вот только уже без нас. Говорят, что человек жив до тех пор, пока о нём помнят. В таком случае всё весьма и весьма грустно - людской век короток, да и слова о вечной памяти - пустые слова. "Помним, любим, скорбим" - не навсегда. Навсегда - восходы и закаты, звёздное небо и утренние туманы. И у нас остаётся лишь вера. Вера в то, что однажды мы вернёмся сюда.

Из области фантастики

2009-08-16T21:14:52Z

Странные вещи творятся вокруг нас - ярые противницы гражданских браков спят и видят, что переезжают к своему парню и сообща чинят протекающую раковину; мрачные мечтательницы, угрюмо заявляющие о своём нежелании связывать себя священными узами Таинства, торопятся под венец; суровые мужи, плотно занятые строительством Родового Поместья, говорят о Зайках и без устали целуют своих пассий... "C'est la vie", - мог бы сказать...теперь уже просто мой знакомый. А я подожду новых сюрпризов, робко предположив, что будут они исключительно приятными...
P.S. этой ночью я совсем не видела снов. В первый раз за это лето.

Today, tomorrow and forever

2009-08-15T22:34:18Z

На часах почти четыре, а мне не спится. Одиноко. Одиноко в городе, в котором в десяти минутах ходьбы от дома моих родителей спит в своей постели (кажется!) любимый человек. В городе, где в воздухе уже ощутим ни с чем не сравнимый аромат осени (уж я-то не спутаю его ни с чем подобным, ведь родилась в самый её первый день!). В городе... в котором лезут в голову сентиментальные мысли о первой любви. Которая живёт и по сей день, кажется...
Тем не менее, я знаю теперь, чего хочу - достроить собственное здание, завершиться сама... Не подстраивать свою индивидуальность под чужие требования, не забивать голову сложностями, связанными с возведением жизни "на двоих"! В конце концов, я не хочу замуж, в отличие от своих сверстниц (да и, по правде говоря, не совсем уверена, что когда-нибудь захочу... впрочем, как знать!..скажу лишь затёртую фразу: "Жизнь так непредсказуема!"). Одного я не могу понять на данный момент - с кем я всего этого смогу захотеть. И с кем захочет Он...
Слова о невыносимой лёгкости бытия кажутся насмешкой. Над теми сложностями, которые причиняют нам двоим столько боли.

P.S.

Moon River, wider than a mile,
I'm crossing you in style some day.
Old dream maker, you heart breaker,
Wherever you're going I'm going your way.
Two drifters off to see the world;
There's such a lot of world to see.
We're after the same rainbow's end,
Waiting 'round the bend,
My huckleberry friend,
Moon River and me.

...Вышел Зайчик погулять

2009-08-13T10:58:16Z

Сегодня днём, прогуливаясь в одиночестве, нечаянно столкнулась лицом к лицу с чувством Безмятежного Счастья. Ничем не омрачённого, самодостаточного и наполненного солнцем и тишиной Счастья. Сегодня "something in MY eyes is so exciting"! Вот он, мой рецепт для поднятия настроения: метеоритный дождь, послеобеденный сон, хорошая музыка, немного мороженого, тёплое солнышко, полчаса собственного слегка корявого пения, телефонный звонок подруги, обед с родителями, и я сама. Сама по себе. Так приятно быть не скованной по рукам и ногам навязанными обязательствами!.. Мои заморочки заблудились в том страшном сне, в котором я попала в ад за один-единственный поцелуй с А. и понесла наказание в виде возвращения на землю без чувств и с чудесной миссией - совращать чистые души. Предупреждение? Поживём - увидим!