Прикроватные записки

Чтож, темп жизни набирает обороты! Сегодня Юру увезли в больницу с подозрением на непонятно что. Все выходные отказывался идти по врачам, и вот результат. Ухаживать за больным мужчиной - весьма изматывающее занятие! Накопилась усталость, но определённый кайф я всё же с этого занятия поимела. Хоть так поиграла в медсестричку (ох, не быть мне врачом в этой жизни!). Сегодня после универа ходили прогуляться с Дмитрием Анатоьевичем. Занятие не для слабонервных. Настроением наш йог обеспечил меня на весь остаток дня. Мало того, я даже поддалась на уговоры посетить небольшой такой милый магазинчик для йог(ов?) - "Музыка ветра". Классно там! НЕ ожидала от себя такой восторженной реакции, но тем не менее от запаха благовоний разболелась голова...
Много негатива кругом, что и говорить, взять хотя бы ту же неспокойно-алкогольную обстановку на квадрате, но я "не унываю, ставку поднимаю" - может, как выразился Дмитрий Анатольевич, "попаду в нужный поток". Надеюсь, это не наш исключительно женский коллектив поспособствовал формированию его необычных жизненных установок...

Ночка была та ещё. Чуть не утонула в море алкоголя и внимания (что примечательно, ловила на себе взгляды преимущественно местных гопотёлок в лаковых ботфортах и олимпийках). Не люблю клубы - мне, чтобы там веселиться, надо выпить море гадости с градусом, а я большая противница такого отдыха. Катрин вчера порадовала - одним только своим видом нереально радостным. Ещё странно было наблюдать вчерашних малолеток, которые выглядят теперь совсем взросло (к сожалению,из этого следует вывод - я старею :)). В общем, мне сегодня, как говорят некоторые, "неклёво" - шестичасовым рейсом возвращаюсь в Екабу, хватит валять дурака, пора браться за ум.
P.S. Туалеты там отвратительные.

"Время Ломоносовых давно прошло; судьбы нет - есть случай; а ты стерва; праздничные наряды на любой размер; жж - это глупо; просто он такой безответственный; Толстых правда два???; вы мне стали как семья; а чё, этих сегодня только двое?; Ваша задолженность составляет 2690 рублей; " -каждый день открываю для себя новые горизонты, но это не "то самое" свеженькое, с пылу с жару (как на первом курсе - розовые стены, посуда из Икеи); теперь и сама себе кажусь всёотрицающей-яумнеевсех-псевдоинтеллектуалкой. Денег - ноль, сердца - ноль, таланта - ноль. Тяжело терять веру в собственную исключительность.
Со мной сложно - привет Артёму. Но у меня никогда не было так, чтобы "сладко да гладко". Была доброй и честной - учили врать и плевать в душу, отгородилась от всех - лезут с советами и своей ненужной дружбой, хотела творчества - оказалась в маркетинге (ха-ха, я пресловутый менеджер, и нечего оправдываться - якобы нельзя захватить самолёт, пока не поднимешься на его борт, ерунда). Чёртов Саша наступил на какую-то особо чувствительную мозоль - до сих пор аукается ("вот так мы отдыхаем, Билли..."). Где бы научиться любить окружающих меня людей, свою жизнь? Мечтаю, желаю - искреннего и неподдельного интереса, того живого, что так редко бывает между двумя людьми; об этом опять же можно говорить, надеясь на полное понимание, только с Юрой (но мы с ним в одной лодке, и это не считается - у него "существа", у меня - безмозглые "магрелетт", а какая разница). Одиноко мне, одиноко. Три слова, сегодня мне хотелось сказать только эти три слова.

Как обычно бывает по субботам, героически выдержала 4 часа статистики. Потом - на трамвайную остановку. А выходной день, обеденное время, направление - цирк, соответственно, в самом трамвае - мясо (живое); людской поток вносит меня в заднюю дверь второго вагона, В*** - в среднюю. Я спешу протолкаться к ней, но В*** угораздило остановиться возле двух колоритных персонажей - в руках пиво, в глазах - пустота, на ногах - "обутки" (яснее не могу описать), оба лысые и где-то метра 2 на 2 в общей сложности. Сидят на крайних местах и всё же умудряются занимать собой половину вагона. И надо же, "повезло" - обратили на меня внимание, и хором: "Красивая!". Место уступили, видимо, внешность обманчива - джентельмены. Приятно, хотя и страшновато - нависли надо мной и ещё одну остановку обсуждали.
Вчера вечером снежок выпал. Пора домой. Взаимосвязи нет, но так потянуло - там мама и все-все-все. А Кафка что-то не впечатляет, надо завязывать с одновременным чтением двух книг - каша в голове страшная. И на голове - ещё один повод навестить малую Родину.

Сначала восторги. КОНЦЕРТ БЫЛ ВЕЛИКОЛЕПЕН!!!Хотя на следущий день я была размазанным по постели телом; а всё потому, что не изменяю своим привычкам (пить редко, но извращённо метко). Но это не я, это всё "романтические мелодии питерского алкоджаза". Билли с контрабасом - это... возвращение в Эдем "Парковый мкр" пешком; пьяные смс-ки из туалетной кабинки абСЕКСолютно не тому абоненту; танцы-обжиманцы с любимым художником. Который, кстати сказать, починил мне сегодня всё, что сломалось за прошедшие два месяца. Потом играли в сантехников и натурщиц. Выходные прошли на ура! Достойный конец недели, прошедшей под знаком Первого (и единственного!)Тома.

"...в этом долгом обмане, называемом
жизнью,ничто не кажется таким отчаянно
желанным, как опрометчивый шаг", Фр.Саган
Мечтательно улыбаюсь в переполненном трамвае; с идиотски-счастливым видом смотрю в потолок во время лекции; чувствую волнующий холодок в желудке... Кажется, классе в 10м у меня это состоянии именовалось "...осенью на сердце весна". Скоро начну подвывать Селин Дион и Уитни Хьюстон и вальсировать со стулом! Что примечательно: дни проходят в "шахматном" порядке: чёрный-белый, чёрный-белый... После вчерашнего девичника я чувствую себя такой окрылённой, несмотря на неприятности А**! Неделька вообще выдалась исключительно весёлой.

Редкие капли дождя, разбивающие мир мокрого золота на тысячи осколков, которые разбегаются в стороны, сливаются воедино и продолжают свой путь - совсем как человеческие судьбы - это красиво; одинокий листок на мёртвом полотне асфальта, такой никому не нужный, что хочется до него дотронуться, убедить и себя заодно, что всё будет хорошо - это печально; знакомый голос в телефонной трубке, закрутивший спиралью тоску сновидений о нашем вымышленном "вместе" - это глаза на мокром месте и тушь по щекам. А вообще что-то я погорячилась; радоваться и исходить оптимизмом пока не время. Слишком много знаков вопроса, слишком мало твёрдой почвы под ногами.

Тут подумалось недавно, что я совсем не знаю дюдей, которых люблю. Вот они и выкидывают всякие фортеля, а я потом удивляюсь. Видимо, не зря мой друг Е*** нарёк меня однажды "наивной чукотской девочкой"! Уж какая есть.
А вчера ночью я, Ю** и М******* ездили в "Луну" на каток. Надо признаться, паршивая из меня фигуристка! А так отлично отдохнули, только вот снова без алкоголя после не обошлось. И как-то слишком уж быстро промелькнули выходные - завтра снова в универ, смотреть на "придуманного" суженого-ряженого А******.
О! Сегодня четвёртое октября? Однако, ровно два года прошло с момента нашего с А********** знакомства. Да, ну его вообще. "Жизнь слишком коротка, чтобы провести её не с тем человеком". Скоро концерт "Биллиз Бэнд" и день рождения М***. Воистину радостный октябрь!

Меня сегодня так огорчили в универе! Препод как-то мимолётно заметила, что девушек к серьёзным отношениям склоняет потребность в эмоциональной близости, а молодых людей - желание иметь постоянную половую жизнь. Фу. А я-то всё о тонких материях... а значение имеет, выходит, только та материя, из которой нижнее бельё делают.
Теперь учусь допоздна; и так хочется, чтобы кто-то встречал и провожал меня до дома! Я боюсь темноты и трамвайных клошаров (вечером их особенно много!). И ещё ужасно раздражает вопрос: "А почему ты и Ю. не живёте вместе?". И да, я читаю "Космополитен", посмотрела все сезоны "Секса в большом городе", до сих пор играю в "Симс", не люблю пиво, тащусь от сладкого и регулярно совершаю набеги на "Золотое яблоко". А ещё, с позволения некоторых, я девушка. И прошу принять это как данность, а не ругать меня за всё вышеперечисленное и не отнимать очередную шоколадку.

Осень продолжает делать нехорошие вещи - убивает не только весну, но и моё хлипкое здоровье; настроение всё мрачнее день ото дня, а в голове крутится мысль, как у Бегбедера: "Уйти!". Уйти, уехать, убежать - домой. Ибо тяжело возвращаться каждый раз на квартиру (подразумевается - домой) как на поле брани. Вчера была на учёбе и в больнице до половины девятого, приехала на квадрат - на пороге встретила ЛО. Сил хватило только на то, чтобы расплакаться...
Судьбы нет - есть только свободный выбор. А я пошла по кривой дорожке, когда решилась на ТОТ САМЫЙ разговор.

Можно ли идти по головам (или голове в красных сапогах и белом плаще)только за тем, чтобы устроить собственное мимолётное счастье? И стоит ли оно того вообще? Хотя что уж теперь к совести взывать - начало положено. Буду действовать согласно ранее намеченному плану (прерываясь только на рекламную паузу). Только чёртов интернет отказывается добровольно записываться в помощники! Засада...

Я теперь живу на планете обезьян. Сожители активно занимаются благотворительностью - таскают почём зря к нам на квадрат подозрительных личностей. Моя соседка, например,ухитряется уже вторые сутки (или четвёртый раз в общей сложности) приглашать бывшую девушку Ю. с ночёвкой. Глаза б мои не видели этой почитательницы заляпанного шкафа - ЛО. Сколько она моих нервных клеток сожгла - имя им легион! И ещё совести хватает таскаться сюда, стирать свои вещи, дрыхнуть тут до полудня и изображать из себя этакого домового - который во всех уголках квартиры одновременно. Да, и покой мне только снится - обрету я его только тогда, кажется, когда обзаведусь собственным жильём. Надо признаться, меня вконец испортил квартирный вопрос: сегодня утром орала на лучшего друга за то, что он не набрал воду в фильтр, и мне пришлось тратить на это драгоценное время. Хочется поскорее очутиться на коцерте "Биллиз Бэнд", полечить свою вечно недовольную сучность хорошей порцией качественного блюза.

...the names have been changed to protect the guilty
Какая-то женщина однажды сочинила примету: "Измени причёску, и жизнь тоже изменится". А я эту примету слегка переиначила: "Смени адрес, и новое не заставит себя ждать". Я исправно хожу в универ; читаю на остановках Бегбедера, чем усугубляю своё мрачное настроение; очень рано ложусь спать; привыкаю к мысли, что пора бы уже выдворить парочку Действующих Лиц на задворки памяти; совсем ничего не ем; с удовольствием знакомлюсь с новыми людьми, но по-прежнему никому не верю. Чудесное время, эта пора - о дивная старая жизнь по-новому! Всё те же институтские maigrelette (во всех смыслах), пары а-ля "сообразим на троих" и чарующий запах поп-корна в фойе кинозала. В ожидании новой жизни привычные вещи требуют особого внимания - совсем скоро у Ю. родится племянница! А мой ежедневный трамвай четвёртого маршрута обязывает к пунктуальности и включенному на полную громкость плееру. Я свободна, но не одинока. И, кажется, чуть-чуть счастлива. Особенно в те мгновения, когда работает интернет.

Предстоящий переезд пугает меня до невозможности -совсем не к месту даёт о себе знать липкий комок страха, поселившийся в районе желудка. Огорчает небо, наполовину затянутое рваными облаками. Вселяет сильнейшее беспокойство гудок поезда, везущего сквозь ночь сотни людей, которых ждут другие берега. Вызывают истерические рыдания каринки с милыми мишками и зайками, а так же любые упоминания о тёплых семейных узах (особо страшную силу имеют слова "дедушка", "внучек", "папочка", словосочетание "мамина забота" и фраза "бабуля нам оладушек напекла")...  Ничего не могу с собой поделать - из года в год привыкать к новой жизни всё больней. Пустая магазинная суета не может заглушить полночных криков маленькой одинокой девочки внутри меня - может быть, это и есть та настоящая я, которая всего лишь хочет быть рядом с теми, кого любит?.. 

Я в поиске. Своей способности доверять. Как-то прохладно на душе, как после осеннего дождика.  
Задавая себе всё новые вопросы, я постепенно прихожу к тому, что нужно быть добрее. К своим недостаткам и, в особенности, к достоинствам. С остальными (исключение составляют родители, конечно) можно быть вежливой, осторожной, приветливой - какой угодно. Но не радостной идиоткой с душой нараспашку - есть риск тут же получить пинок под зад (в лучшем случае). 
Если не я, то кто же сможет полюбить меня всю, целиком, без остатка - от макушки и до пяток?!? Грош цена тому мужчине, который заявляет, что уникален и поэтому не собирается меняться. Начать следует хотя бы с того, что все мы уникальны (или наоборот - все мы обыкновенны?). Понятно, что совсем незачем прогибаться под кого-то по одному щелчку его пальцев (пусть даже таких любимых пальцев!). Это уже изнасилование - моральное, конечно.
...И последнее - совсем не в тему: сегодня женился мой друг. И, думается, не в последний раз. Минус один. Кому же я теперь расскажу в четыре ночи о том, как хочется выпить в приятной компании?.. :) Хотя, думается, в этом году всё будет как-то по-другому, совсем не так, как до. До моего решения расставить точки в конце тех предложений, которые давно того требовали.

Случаются же такие ночи, когда заснуть совершенно невозможно. Сегодня такая у меня в гостях. Пять минут самоедства - и летят в тартарары все мои уловки по достижению внутренней гармонии. Всего лишь пара неосторожных слов - и моя вера в себя в коме. Что за чёрт, действительно можно быть такой и сякой, собирать комплименты и ходить на свидания, но так и не научиться главному - любить себя. Такую, какая есть.  Всё лето только и занимаюсь тем, что пытаюсь вылечить свою больную голову, и всё зря. Боже мой, ну почему же я не родилась очаровательной самовлюблённой блондиночкой без мозгов? Насколько же мне проще было бы жить (это я несерьёзно, это пройдёт, это комплексы, это нервное, это возраст...)! Ненавижу походы. Ненавижу спать в некомфортных условиях. Ненавижу своё злобное упрямство и больную голову. 
Конечно, я помню фразу, которой лечила себя весь первый курс: "Это всего лишь тонкая яблочная кожура над раскалённым хаосом бытия", - так, кажется. Однако сейчас что-то не помогает. И я действительно очень-очень зла.  И хочется плакать - по-женски отчаянно и с заламыванием рук; по-детски горько, и до противной икоты. И хочется задать один-единственный вопрос: когда же у меня всё перестанет быть нормально и хотя бы иногда будет, ну хоть немножечко, шЫкарно? 
P.S. Для тех, кто сомневается - нет, я не истеричный комок нервов. Просто иногда хочется чего-то красивого.

Странные вещи творятся вокруг нас - ярые противницы гражданских браков спят и видят, что переезжают к своему парню и сообща чинят протекающую раковину; мрачные мечтательницы, угрюмо заявляющие о своём нежелании связывать себя священными узами Таинства,  торопятся под венец; суровые мужи, плотно занятые строительством Родового Поместья, говорят о Зайках и без устали целуют своих пассий... "C'est la vie", - мог бы сказать...теперь уже просто мой знакомый. А я подожду новых сюрпризов, робко предположив, что будут они исключительно приятными...
P.S. этой ночью я совсем не видела снов. В первый раз за это лето.